都没来得及做好心理建设就要走了 临走因为不好看的眼镜爆发了 哭的稀里哗啦 甚至到现在都没有缓过劲来 一点都不想走 不想变成大人 可是一点办法都没有 哭的稀里哗啦还是要走的 这几天做的最好的就是一直陪着阿爸阿妈 见了很多想见的人 有些人不抓紧见可能就见不到了 觉得有个家真好 一个人真的太孤单了 在家情绪正常极了 可在上海只想自闭 或许真的应该像阿妈说的找个蓝朋友 往返在火车上都睡的很好 十点半就睡了 中间三点多醒来一次 然后就一直睡到了九点 可能是因为在家还是没有规律作息 以后都没有机会可以在家待很久了啊
外面的太阳🌞特别好 不知道家里还是不是阴着天 既然回来了 就好好调整心态 毕竟像阿妈说的成为了赚钱的人啊 被时间洪流挟裹着也要努力成为大人啊 努力生活吧菇凉 都会慢慢变得很好的

例行公事因为睡太多也没干 那就少说废话 这是自从四年前推免后的第二次国庆回家 还赶上中秋 所以最后一分钟还在赶工作 想着反正都是睡一晚 所以提前下班去赶了火车 大老远的跑回来是觉得以后在家待的日子会越来越少 本来没打算回来的 所以都没有特意抢票 但小伙伴都回家了 也不知道去哪里玩 在躺尸八天和回家中选择了后者 感谢候补啊 这次也是很奇妙 上车没多久就困 可能是组会消耗了太多能量 吃了康师傅的豚骨拉面 没有日式豚骨拉面好吃 然后觉得自己要主动一些 所以和阿爸介绍的老乡加校友有一搭没一搭的聊着 甚至差点冲动想去和师兄讲 不然到27年还是没希望可怎么搞 只是聊完还是没啥感觉 昨晚睡得很不错 也没有啥人打呼噜 所以早上一直赖到九点 中午刷了会剧又睡了一个多小时 火车这个摇晃是不是像摇篮车啊 就很适合睡觉
希望回家多和家人待待 不要换个地方玩手机哈 还有早点干该干的事 见该见的人 调整作息早早睡觉
嗯 就这样 月亮节和国庆节快乐啊~

不知道因为什么 隐隐有点恶心 可能是因为一直戴着口罩😷 刚死瘪子打来电话 说面试结束了 十六分钟问了六个专业问题 他说有的没答上 不过应该没啥问题 现在就静候佳音了 明天就出结果了

火车刚从南京车站开出 窗外还是灯光璀璨的繁华 我刚刚吃完泡面 难得竟然会在火车上觉得饿 可能回家的喜悦冲淡了之前的焦躁吧

最近在努力生活的一段时间里 认真读完了几本书 选的书都是讲说特别经典的作品 看过很多人推荐 可其实读完之后就是读完了 基本上没有太大的感触 觉得不应该这样 总要学到点什么的

生日过去有4天了 决定在这个青黄不接的年岁里记录一下

开车有五十分钟了 还是没有离开的感觉 在家瘫着真的太舒服了 所以16天过得贼快 明明阿妈接我的时候像是昨天 回家的flag做到的应该只有好好陪爸妈和好好睡觉吧 简历和工作都没管 下意识的逃避 找借口说工作以后应该没有暑假陪阿爸阿妈了 所以忐忐忑忑的回了家 有陪阿爸和阿妈打羽毛球 每天逼自己起来 不过还是比不上阿爸他们六点起 拿走了阿妈的好多东西 走的时候看阿爸和阿妈真的老了好多啊 我要赶紧努力 为了他们也为了我 不管遇到什么都要勇敢面对 没有回家前那么害怕了 都会过去的 都会好起来的 看一部电影说放假的工作就是休息 等回到学校就好好努力工作 不要后悔没有好好工作 其实也就两周 没关系的 回去挤挤时间补上就好了 每次回家都会睡的特别好 虽然还是12点 但有在努力控制自己 然后中午会从两点多睡到四点 很幸福了 阿爸也不喊我 就很任性 接下来的日子要辛苦啦

还有两个多小时就到家了 习惯性写点东西

  端午没回家 也回不了家 宅在宿舍终于看了Avicii的纪录片:《Avicii: True Stories》之前一直拖着 有不敢看的原因在 觉得人不在了以后就很怕回忆 看完就整个人就很难受 A神给我的感觉就是一直追求完美 然后就很容易陷入焦虑 他最开始焦虑的时候整个人状态很不好 看着骨瘦嶙峋的 让人心里一紧的那种 后面休整之后 可能因为有健身 看着强壮了不少 可状态感觉还是不对 在视频里播放他的歌的时候 看着歌词 突然觉得这些歌就是他的故事和心情啊 最开始应该是《Levels》入的坑 可以说因为他才接触的电音 听着就很激动 贼喜欢MV 后面知道了《wake me up》 然后一发不可收拾 后来Google才知道他已经不在了 就贼难受 又是识你太晚啊 甚至努力回想了2018年4月20日我在干什么 怎么就没有早点知道他呢 后悔的要命 然后会想 要多珍惜啊 逼自己做自己不喜欢的事情真的太痛苦了 感觉得到他一点都不喜欢巡演 好想抱抱他啊 专辑《Tim》我一直以为是6月10号才出来 所以6月7号看到的时候就很惊喜 然后《Heaven》出来心里就哇的一声 网易下面有个评论说 A神离开…

其实犹豫了很久 要不要给你发生日快乐 最后决定不发了😔 觉得我现在做的一切对你来说是不是都是一种骚扰呢 因为你就没怎么回复过我 除了第一次给你说生日快乐 你说谢谢 后来表白你没有回复 其实我要是收到一句谢谢估计会是长这么大最幸福的事情了吧 可我想或许你们男生就是不会想到这些呢 微信加你也没有通过 二胖说要我留点遗憾吧 可我还不够遗憾的嘛 去年也是纠结了好久 然后还是给自己找了借口在qq给你说了生日快乐 依然是没有任何回复 现在还是孤零零的在那里 虽然你有女盆友 可这些应该都没有超出正常朋友的范围吧 有时候想想 不回答不就是最好的回答么 是我自己不愿意走出来 怪我怪我 然后大学最后悔的就是没有当面和你表白 觉得被你当面拒绝或许不至于现在还不死心 当时运气爆炸被抽中校答 然后就怂了 刷微博看到今天也是校答呢 好巧哦

总会间接性作死 熬夜到很晚 刷着running man的搞笑视频或者没什么意思的剧 就是不愿意睡 一个人睡就会很肆无忌惮而且管不住自己 就觉得自律的人真是厉害 我想要做一件事情的时候总会给自己找各种各样的借口 所以偶尔管住自己一回就觉得在认真生活 可总是认真不了多久 微博上刷到说晚上拼命熬夜 白天拼命内疚 然后就陷入死循环 真的觉得这样的生活习惯很不好 可在熬夜的时候却一点都不会想起后悔的要死的心情 大碧啊 真的不要这样了 请真正的认真生活好不好

这个题目是在收拾东西的时候突然想到的 一直不知道离开是为了什么 只是到了那个时间点 不得不离开 有次偶尔看到一个小视频 然后意识到 离开是为了更好的回来啊